Hemma har det ofta en tendens att bli ALLT eller INGET när ett par diskuterar. Eller ”Jag har rätt till 100 procent. Du har fel till 100 procent.” Alla känslor som svallar gör att ni bägge mister både fokus och koncentration.

1. Grunden för köksbordsförhandling är: Ingen kan få allt. Det gäller att kompromissa. I princip är det tre olika typer av kompromisser som gäller:

a) Möts på mitten. Typ du vill att ni ska köpa en sportbil, din partner vill köpa en liten billig bil. Ni enas om en bil i mellanklassen.

b) Byteshandel. Du tar ut soporna varje dag och din partner betalar alla räkningar. Eller du lovar att inte jobba på söndagar och din partner tar över dagislämningen på måndagar så du kan jobba över då.

c) En ger upp något nu och har sedan ett krav att lösa in en annan gång. Typ du får jobb i Göteborg och din partner i Malmö. Ni sätter er ner och diskuterar vilket jobberbjudande som är mest värdefullt. Din partners erbjudande i Malmö är ”once in a lifetime”. Du kan hitta bra jobb i Malmö också. Ni flyttar dit. Men du vet att den dagen du får ett kanonerbjudande så kommer din partner att låta dig ta din chans.

2. Nöj dig med mindre. För tillfället. Inse att det inte är allt eller inget. Fråga dig: Vad skulle jag egentligen vilja ha? Vad skulle jag kunna tänka mig att nöja mig med just nu? Om du till exempel vill att din partner ska komma hem i tid så att ni kan äta middag tillsammans varje dag kanske hon kan lova att göra det måndag, onsdag, fredag mot att hon kan känna sig fri att jobba över tisdag och torsdag.

3. Du kan aldrig förhandla om känslor, bara om beteenden. Säg inte: ”Jag vill att du ska tycka det är roligt att hälsa på min släkt på semestern”, men säg: ”Jag vill att vi ska vara två dagar hos min släkt på semestern.” Sedan kanske din partner säger: ”Okej, en dag …” eller ”Du och barnen kan väl åka …”, och så är förhandlingen igång.

4. Formulera problemet eller din önskan konkret och tydligt. Säg inte: ”Jag vill att du ska vara mer omtänksam”, men säg: ”Jag vill att du ska komma med tips och råd när jag berättar om problem på mitt jobb”, eller ”Jag vill att du kokar kaffe till mig på morgonen”.

5. Jämför inte med andra. Säg inte: ”Jag vill att du ska vara mer som Hasse”, utan formulera vilket beteende det är som du är ute efter.

6. Skatta på en skala. Hon vill gå på släktbröllop samma dag som han har beställt biljetter till konsert med Madonna. Var och en skattar hur viktigt det är för honom eller henne på en skala 1 till 10. Det är inte det som avgör förhandlingen men det är ett enkelt sätt att få en uppfattning om hur viktigt det är för den andra och inte trassla in sig i: ”Men om du verkligen, verkligen vill göra det …”, ”Jo, ganska gärna …”

7. Fokusera på det förhandlingen handlar om. Börja inte dra upp andra problem samtidigt.

8. Lyssna på vad den andra säger … i stället för att bara sitta tyst och formulera ditt nästa dräpande argument.

9. Avbryt inte. Även om det hettar till så kom ihåg att det går faktiskt att vara arg och artig!

10. Gå inte till personangrepp. Håll dig till ämnet och börja inte ösa otidigheter eller glåpord över din partner. Tänk på du förhandlar på jobbet, du skulle aldrig lyckas om du började förolämpa motparten.

Försök att överföra lite av den distansen till köksbordsförhandlingarna. Visst det är mycket svårare. Det är så många känslor inblandade. Men fråga dig vad du vill.

a) Vill du genomföra en konstruktiv förhandling som leder framåt, som hittar en lösning som ni bägge kan vara nöjda med?
b) Eller vill du bara ösa ur dig en massa ilska? Är svaret b) ska du kanske fundera på att börja träna boxning istället.

Läs även I nöd och lust del 1